Compararte constantemente puede hacer que aquello que tienes, consigues o eres parezca insuficiente cuando lo observas al lado de la vida de otras personas. ‘Tiene mejor trabajo que yo’, ‘a mi edad ya ha conseguido mucho más’, ‘su cuerpo es mejor que el mío’ o ‘parece mucho más segur@ que yo’ son pensamientos que pueden aparecer casi automáticamente.
Compararnos forma parte del funcionamiento humano; utilizamos a otras personas como referencia para entender dónde estamos, valorar nuestras capacidades o interpretar determinadas situaciones. Por eso, compararse de vez en cuando no tiene por qué ser negativo. El problema aparece cuando la comparación deja de ser puntual y se convierte en la principal forma de medir nuestro propio valor.
En TuMente Psicólogos vemos cómo algunas personas llegan a consulta sintiendo que, independientemente de lo que consigan, siempre encuentran a alguien que parece hacerlo mejor. Y cuando la mirada está continuamente puesta en lo que tienen o hacen los demás, resulta mucho más difícil reconocer el propio camino.
¿Por qué nos comparamos tanto con los demás?
La comparación social tiene una función natural. Desde muy pequeños observamos a otras personas para aprender, orientarnos y comprender qué se espera de nosotr@s. Sin embargo, determinadas experiencias pueden hacer que esta tendencia adquiera demasiado peso.
Cuando nuestra autoestima depende en gran medida de la aprobación externa, el rendimiento o la necesidad de sentir que «estamos a la altura», mirar a l@s demás puede convertirse en una especie de comprobación constante de nuestro propio valor.
Ya no observamos simplemente lo que otra persona hace. Lo utilizamos como medida para evaluarnos: ‘si ha conseguido más que yo, voy tarde’, ‘si tiene más amigos, el problema soy yo’, ‘si parece más segur@, yo debería serlo también’ o ‘si su relación parece mejor, quizá la mía no sea suficiente’.
A esto se suma el papel de las redes sociales; cada día estamos expuest@s a una enorme cantidad de información sobre la vida de otras personas: viajes, cuerpos, relaciones, éxitos profesionales, celebraciones o momentos felices. El problema es que solemos comparar nuestra vida completa con momentos seleccionados de la vida de l@s demás. Conocemos nuestras inseguridades, nuestros errores, nuestros días malos y todo lo que todavía no hemos conseguido, mientras que de otras personas vemos principalmente aquello que muestran.
La comparación, por tanto, rara vez se produce en igualdad de condiciones.
Cómo afecta compararte constantemente a tu autoestima y salud mental
Cuando la comparación se convierte en un hábito, puede modificar progresivamente la manera en la que nos vemos. Y uno de sus principales efectos aparece en la autoestima; si valoramos continuamente nuestras capacidades, nuestro físico, nuestras relaciones o nuestros logros utilizando a otras personas como referencia, nuestra percepción personal empieza a depender de una medida externa que cambia constantemente.
Siempre habrá alguien que gane más, tenga más experiencia, parezca más segur@, viaje más, tenga un cuerpo diferente o haya conseguido antes aquello que nosotros deseamos. Por eso, la comparación constante puede alimentar una sensación difícil de satisfacer: ‘‘todavía no soy suficiente’.
También puede aumentar la autoexigencia; ver que otra persona ha conseguido algo puede dejar de funcionar como inspiración y convertirse en una exigencia: ‘yo también debería haberlo conseguido’. Y así aparece un círculo especialmente desgastante:
Comparación → sensación de insuficiencia → mayor exigencia → búsqueda de nuevas referencias → más comparación
Además, este hábito puede generar ansiedad, frustración, tristeza, envidia, culpa o inseguridad, incluso los propios logros pueden perder valor rápidamente; algo que hacía ilusión deja de parecer importante en cuanto descubrimos que otra persona ha conseguido más.
La consecuencia es que resulta difícil experimentar satisfacción, porque el punto de referencia nunca está dentro de nosotr@s.
Cuando compararte deja de ayudarte
No toda comparación es perjudicial; observar a alguien puede inspirarnos, ayudarnos a descubrir algo que queremos o motivarnos a aprender. La diferencia está en qué ocurre contigo después de compararte.
Una comparación saludable puede llevarte a pensar: ‘me gustaría conseguir algo parecido, ¿qué puedo hacer para acercarme a ello?’. Una comparación dañina suele terminar en conclusiones sobre tu propio valor: ‘yo nunca seré así’, ‘voy tarde’, ‘no soy suficientemente buen@’ o ‘mi vida debería ser diferente’.
Algunas señales de que la comparación puede estar afectándote son:
- Te cuesta disfrutar de tus logros cuando ves los de otras personas.
- Revisas redes sociales y terminas sintiéndote peor contigo mism@.
- Sientes que siempre vas «por detrás».
- Comparas frecuentemente tu físico, trabajo, relaciones o estilo de vida.
- Aquello que consigues rápidamente deja de parecerte suficiente.
- Necesitas comprobar dónde estás respecto a otras personas.
- Tu diálogo interno se vuelve más crítico después de compararte.
Cuando esto ocurre de manera frecuente, la comparación deja de aportar información y empieza a convertirse en una fuente de malestar.
El problema no es admirar lo que otra persona tiene o reconocer que ha conseguido algo que tú también deseas. El problema aparece cuando utilizas esa diferencia como una prueba de que tú vales menos, vas tarde o deberías ser diferente. Y tu vida no necesita parecerse a la de l@s demás para tener valor.
Cómo trabajamos la comparación y la autoestima en TuMente Psicólogos
En TuMente Psicólogos trabajamos con personas que sienten que su autoestima depende demasiado de cómo se perciben respecto a l@s demás.
El objetivo no consiste en conseguir que nunca vuelvas a compararte. Compararnos es humano y pretender eliminar completamente este mecanismo puede convertirse en otra exigencia más.
En terapia buscamos comprender qué significado tiene la comparación para cada persona y qué necesidad existe detrás de ella. En algunos casos está relacionada con la necesidad de aprobación; en otros, con la autoexigencia, el perfeccionismo, la inseguridad o la sensación de tener que demostrar constantemente el propio valor.
También trabajamos en construir criterios internos más estables para valorar los propios avances, porque reconocer lo que has conseguido no debería depender de comprobar primero cuánto han conseguido l@s demás.
Desarrollar una autoestima más sólida implica aprender a observar tu trayectoria teniendo en cuenta tu historia, tus circunstancias, tus valores, tus necesidades y aquello que realmente es importante para ti.
