“Sé que no es para tanto, pero me ha afectado muchísimo”.
“Cualquier comentario se me queda dando vueltas”.
“Últimamente todo me supera”.
“Me gustaría que las cosas no me afectaran tanto”.
Son frases frecuentes en personas que sienten que reaccionan con demasiada intensidad ante situaciones que, aparentemente, deberían poder gestionar con facilidad. Un comentario, un cambio de planes, una discusión, una crítica o incluso un pequeño contratiempo pueden generar tristeza, enfado, ansiedad o preocupación durante horas.
Cuando esto ocurre con frecuencia, es fácil llegar a una conclusión: “soy demasiado sensible”.
Sin embargo, que algo nos afecte intensamente no significa necesariamente que seamos débiles, dramátic@s o incapaces de gestionar nuestras emociones. Para entender qué está ocurriendo, necesitamos mirar más allá de la reacción concreta.
En TuMente Psicólogos encontramos en consulta personas que no entienden por qué determinadas situaciones les afectan tanto y que, además del malestar inicial, terminan juzgándose por sentirlo. Comprender qué hay detrás de esa intensidad emocional es una parte importante del proceso terapéutico.
¿Por qué siento que todo me afecta demasiado?
No existe una única explicación. Cada persona tiene una forma diferente de experimentar, interpretar y responder emocionalmente a lo que ocurre a su alrededor.
Hay personas con una mayor sensibilidad emocional, que perciben determinados estímulos o experiencias con especial intensidad. Pueden detectar pequeños cambios en el comportamiento de alguien, quedarse pensando en un comentario o experimentar de manera profunda tanto emociones agradables como desagradables.
Pero también hay momentos en los que, sencillamente, tenemos menos capacidad disponible para afrontar aquello que sucede.
Imagina tu capacidad de regulación como un recipiente. Un problema aislado puede ocupar poco espacio. Sin embargo, si ese recipiente ya contiene estrés laboral, falta de descanso, preocupaciones familiares, conflictos pendientes, autoexigencia y semanas funcionando sin apenas parar, un acontecimiento aparentemente pequeño puede terminar desbordándolo.
Por eso, a veces la pregunta no es “¿por qué me afecta tanto esto?”, sino “¿cómo estaba yo antes de que esto ocurriera?”.
La reacción visible puede pertenecer al presente, mientras que la saturación se ha ido construyendo durante días o incluso semanas.
Sensibilidad emocional y saturación no son lo mismo
Es importante diferenciar entre sensibilidad emocional y saturación emocional.
Una persona sensible puede experimentar determinadas emociones con mayor profundidad, prestar especial atención a su entorno o verse más afectada por algunos acontecimientos. Esto, por sí mismo, no constituye un problema psicológico.
La saturación aparece cuando las demandas emocionales, cognitivas o ambientales superan temporalmente nuestros recursos para afrontarlas.
Cuando estamos saturad@s, nuestro margen se reduce. Algo que otro día habríamos gestionado sin demasiada dificultad puede provocarnos una reacción mucho mayor.
Podemos estar más irritables, llorar con facilidad, sentir que cualquier tarea supone demasiado esfuerzo, tener dificultades para concentrarnos o necesitar aislarnos de los demás. También puede aumentar la tendencia a interpretar determinados comentarios como críticas o amenazas. Esto explica por qué la misma situación puede afectarnos de manera completamente diferente dependiendo del momento en el que nos encuentre.
No siempre ha cambiado aquello que ocurre fuera. A veces ha cambiado cuánto espacio tenemos dentro para gestionarlo.
Cuando al malestar añadimos el juicio sobre lo que sentimos
Uno de los aspectos que más sufrimiento genera no es únicamente sentir una emoción intensa, sino la interpretación posterior que hacemos de ella.
“Estoy exagerando”.
“No debería haberme puesto así”.
“Todo me afecta”.
“Los demás saben gestionar estas cosas y yo no”.
A la tristeza, ansiedad, enfado o frustración inicial se añade entonces una segunda capa de malestar: sentir que no deberíamos estar sintiéndonos así. Y esto puede hacer que intentemos controlar, evitar o eliminar rápidamente cualquier emoción incómoda. La regulación emocional, sin embargo, no consiste en conseguir que las cosas dejen de afectarnos.
Regular una emoción significa poder reconocer qué estamos sintiendo, comprender qué está ocurriendo y responder a esa experiencia sin quedar completamente arrastrad@s por ella.
No se trata de pasar de “todo me afecta” a “nada me afecta”. El objetivo es ampliar nuestra capacidad para experimentar emociones sin que estas tengan que dirigir automáticamente nuestra conducta.
¿Qué papel tiene la regulación emocional?
Las emociones cumplen una función. Nos proporcionan información sobre nuestras necesidades, nuestros límites, nuestras relaciones y aquello que consideramos importante. Por eso, aprender a regularlas no significa dejar de sentir.
Una buena regulación emocional permite distinguir entre emoción y acción. Puedo sentir un enfado muy intenso sin necesidad de reaccionar impulsivamente. Puedo sentirme herid@ por un comentario sin concluir automáticamente que la otra persona quería hacerme daño. Puedo experimentar ansiedad sin interpretar que necesito solucionar inmediatamente aquello que la ha provocado.
También implica aprender a detectar cuándo nuestra capacidad emocional empieza a acercarse al límite.
Muchas personas únicamente reconocen que están saturadas cuando ya han llegado al desbordamiento. Sin embargo, antes suelen aparecer pequeñas señales: irritabilidad, cansancio, dificultad para desconectar, menor tolerancia a los imprevistos, necesidad de aislamiento, problemas de concentración o sensación de estar permanentemente “al límite”.
Reconocer estas señales permite comprender mejor nuestras reacciones y dejar de interpretarlas únicamente como un defecto personal.
El problema de intentar que nada te afecte
Después de sufrir durante mucho tiempo por la intensidad de sus emociones, algunas personas llegan a terapia con un objetivo aparentemente lógico: “quiero que las cosas me afecten menos”. Pero llevado al extremo, este objetivo puede convertirse en otra forma de lucha contra las emociones.
No podemos elegir que una crítica no duela, que una pérdida no genere tristeza o que un conflicto importante no nos remueva. Tampoco necesitamos hacerlo. La cuestión no es construir una especie de impermeabilidad emocional, sino desarrollar recursos para atravesar aquello que sentimos. Porque existe una diferencia importante entre sentir intensamente y quedar atrapad@ en aquello que sentimos.
Podemos ser sensibles y, al mismo tiempo, aprender a regularnos. Podemos sentir profundamente sin vivir permanentemente desbordad@s. Y podemos aprender a respetar nuestras emociones sin asumir que todo lo que sentimos refleja exactamente lo que está ocurriendo.
Cómo trabajamos la regulación emocional en TuMente Psicólogos
En TuMente Psicólogos partimos de una idea fundamental: antes de intentar cambiar una reacción emocional necesitamos comprenderla.
En terapia exploramos qué situaciones generan mayor intensidad, qué pensamientos aparecen en esos momentos, cómo responde la persona y qué factores pueden estar aumentando su vulnerabilidad emocional.
En algunas personas encontramos una elevada autoexigencia. En otras, una tendencia a estar muy pendientes de las necesidades o reacciones de los demás. También pueden influir el estrés acumulado, las dificultades para establecer límites, determinados aprendizajes previos o una baja tolerancia al malestar.
A partir de ahí, trabajamos la regulación emocional de manera individualizada. El objetivo no es convertir a una persona sensible en alguien a quien “todo le dé igual”, sino ayudarla a comprender mejor sus emociones, ampliar su capacidad para tolerarlas y responder a ellas de una forma más flexible.
También resulta importante aprender a diferenciar entre lo que sentimos y lo que concluimos a partir de ello. Una emoción puede ser completamente válida sin que todas las interpretaciones que aparecen mientras la sentimos tengan que ser ciertas.
En TuMente Psicólogos trabajamos para comprender qué está ocurriendo detrás de estas reacciones y desarrollar una relación más saludable con las propias emociones.
